Náusea Oriental

Hace muchísimo que no escribo ni aparezco por aca, no hay un porque muy específico,la vida me esta consumiendo basicamente y no tengo tiempo ni de dormir. Pero tengo una necesidad increible de poner en palabras ciertas cosas.
Estoy pasando por un retroceso importante en mi vida,es como si hubiera vuelto a mis 16, y eso no esta bien,para nada. Me estan pasando una serie de cosas que me tienen totalmente ahogada, y necesito desesperadamente vomitarlas, pero no siento que ningún lugar ni persona sean adecuadas para ser los receptores de ese vómito. Porque el amor no supone, por contradictorio que parezca, comprensión, o capacidad de no juzgar, y no creo que nadie pueda realmente entenderme o escucharme sin juzgarme,me da mucha verguenza todo lo que me pasa.
Me siento saturada y sobrepasada por todo.Por mi familia,por la facultad, por Julián (sí,la primera vez que lo nombro aca,mi primer y único hombre,el que más quiero,el que más feliz me hace y por el que más lloro), por lo que quiero que sea mi futuro y lo que veo que va a ser y me niego, por mi cuerpo....
A mis 20 cada vez se me imponen más las ideas y concepciones que tengo de la vida, y me genera un conflicto tremendo que son totalmente distintos y opuestos a lo que para mi familia es lo políticamente correcto, y es un ir y venir todo el tiempo,porque no acuerdo con sus sistemas de lo que esta bien y mal,porque me alejo mucho de sus tradicionalismos, y su escrupulocidad cuasi irracional, y eso que soy una persona,(o por lo menos creo que lo soy), que se rige en principios morales, y los considero muy importantes, pero hay cosas que me parecen extremas e irracionales y que las cuestionas y sólo tenes un es así y no se habla más,claro ejemplo de que no se sostiene. Y vivir bajo el mismo techo supone que me guste o no me tengo que someter a esas reglas, y me molesta no poder ser,cada vez me molesta más, y entonces aparece el: la única solución es irme de aca, vivir sóla, pero cómo? si no trabajas Danielita? y entonces pienso en trabajar,pero me estoy volviendo loca con la facultad y si trabajara sería imposible, o sea que debería hacer menos materias, y recibirme en más años, y eso me enferma, y al mismo tiempo me angustia terriblemente pensar en que cuando termine no voy a tener un peso para irme de aca....
Y mi cuerpo me tenía relativamente estable, pero siempre que entro en grandes crisis es el primer objeto de flajelación, es como que el cuerpo es mi forma de desquite. Todas esas cosas que supuestamente pasaron y quedaron atrás, me atacan en estallidos cada vez que me angustio mucho o me enojo mucho, y entonces no como,hago cualquier cosa con la comida,me pongo laxantes en el desayuno y siempre cuando vienen las consecuencias y la paso terrible, y quedo hecha miérda digo: nunca más, pero siempre hay otra vez.
Me quiero ir a la miérda,vovor viajando como hippie y dejar todo,pero no puedo,porque no es posible en mi realidad, porque no tengo plata para empezar y porque tengo esa puta idea de mi educación de lo importante que es una carrera.
Y Julián...es insuperable,lo quiero muchísimo, y los dos sabemos que el cordón no lo podemos cortar,es tan evidente...y el sigue en su situación por costumbre,pero no puede dejarme ir, y yo soy estúpida, y me pone muy feliz saber que no me puede dejar,que me extraña,que me adora y que se muere por verme aunque se reprima, y entonces tiro y tiro, porque estoy que araño las paredes, y porque cada vez las conversaciones son más subidas, y a la vez tmb más tiernas,porque nos decimos cosas que en la vida le dije ni le dijo a nadie, y me enferma que todo tenga que ser en secreto, y se que necesito salir de ese círculo vicioso y abrirme a otros chicos,porque me lo merezco,pero no puedo,no puedo...son todos nada al lado de él.
Y no creo que nadie leea tanto,y tampoco me importa tanto,necesitaba mucho sacarlo todo y el hecho de que los potenciales lectores no me conozcan me parece lo mejor.